Dans un précédent article (réf : "Notre partenaire, un choix inconscient"), j’expliquais que notre partenaire pouvait être la source de notre plus grand bonheur mais aussi de nos plus grandes souffrances.
En effet, dans certains cas, l’autre réveille nos blessures et parfois, sans même le vouloir, appuie dessus férocement. Lors d’une dispute, 90% de nos réactions proviennent du fait que nous rejouons nos blessures ; 10% seulement de ce que l’autre a dit ou fait.
Dans cet article basé sur la thérapie de couple Imago, je vous livre les raisons pour lesquelles le couple est une source de bonheur mais aussi de souffrance. Je vous présente également un monologue inspiré de la thérapie Imago. J'utilise cet exercice dans ma vie pour transformer la dispute en croissance.
CAUSES DE LA SOUFFRANCE
Comme déjà vu dans l'article "Notre partenaire, un choix inconscient", nous choisissons inconsciemment notre partenaire en fonction de notre Imago. Nous présentons d'ailleurs certains traits de caractère de notre Imago et notre partenaire possède les autres.
Notre inconscient a créé un pochoir (Imago) des traits de caractères positifs et négatifs des personnes qui ont pris soin de nous dans l’enfance (il s'agit pour beaucoup d'entre nous de nos parents).
Enfants, nous avons tous été blessés par elles. En effet, le lien était la chose la plus importante à nos yeux : nous avons besoin des autres pour vivre, notamment de nos parents pour nous nourrir. Alors, à certaines occasions, nous avons tous choisi de congeler certaines parties de nous afin de maintenir le lien avec papa ou maman ou du moins l’impression de lien. Ces parties congelées durant l'enfance, également appelées blessures d'enfance, sont les plus enracinées que nous possédons.
Etant donné que notre partenaire possède des traits de caractères des personnes qui nous ont intensément blessé, il/elle peut aussi nous faire revivre les blessures du passé.
Il peut également nous blesser en représentant les qualités que nous avons congelées au fils du temps.
Nous recherchons inconsciemment une personne qui va pouvoir combler nos besoins, guérir nos blessures d'enfance et nous décongeler là où nous le sommes.
Nous sommes inconsciemment attirés(es) par une personne ayant des parties décongelées alors qu'elles sont gelées chez nous et inversement. Nous recherchons chez l'autre les qualités que nous avons perdues afin de retrouver notre entièreté.
Il est également possible que nous projetions sur notre partenaire une partie de notre histoire familiale ou que nous provoquions inconsciemment chez lui des réactions qui vont activer nos propres blessures.
Alors quand le couple fait mal, le monologue proposé dans cet article permet de comprendre la raison cachée de notre souffrance.
INVITATION
1. Imaginez-vous en face de votre partenaire. Ce monologue peut être réalisé dans votre tête ou voix haute.
2. Mettez ensuite des mots sur vos émotions en partant des faits : "Quand tu XXX, je me sens XXX."
En référence au Clean Talk, il est important de n’utiliser qu’un seul « tu » dans tout le dialogue.
Dans la première partie de phrase, décrivez de façon factuelle ce qui s'est passé (comme vous le verriez sur une vidéo). Les éléments partagés doivent être objectifs, mesurables, visibles, ....
Dans la deuxième partie de phrase, l’invitation est d’utiliser les 5 émotions principales : la tristesse, la colère, la peur, la honte et la joie.
Tous les états émotionnels expérimentés dans notre vie peuvent être classés parmi ces cinq grandes émotions.
Attention, un jugement peut très vite se faufiler dans cette partie du dialogue. Alors, évitez d'utiliser des participes passés pour nommer les sentiments : je me sens coincé(e), abandonné(e), trahi(e), irrité(e). En utilisant cette forme passive, vous prenez la position de victime et vous pointez le comportement de l'autre, vous sous-entendez donc que l'autre a fait quelque chose : il vous a coincé(e), abandonné(e), trahi(e), irrité(e).
3. Prenez ensuite conscience de ce qui se cache derrière votre réaction ou votre manière d'avoir vécu la situation en complétant cette phrase "Je pense que / L’histoire que je me raconte c’est que / Mon opinion est que XXX."
Cette phase du monologue permet de prendre conscience de ce qui se cache derrière notre réaction ou notre manière d'avoir vécu la situation.
4. Faites le lien avec un événement de votre enfance : "Et l'évènement de mon enfance qui me vient en tête est XXX."
On touche du doigt l’origine de la blessure. En effet, 90% du « ça fait mal » provient du fait que nous rejouons nos blessures d'enfance. 10% provient de ce que l’autre a dit ou fait.
5. Liez tout cela avec votre réaction : "C'est la raison pour laquelle j'ai réagis en XXX."
Ce monologue permet de la distance entre ce qui s’est passé et la manière dont vous l'avons vécu.
Comprendre pourquoi, lors d'une dispute, le couple fait mal et avoir la possibilité de relier la souffrance ressentie à la blessure rejouée m'ont beaucoup aidé.
Ce monologue permet de pointer l'origine de la souffrance. Quand je le pratique, je perçois ainsi la blessure d'enfance, la souffrance s'éloigne. Je ne vois plus l'autre comme un monstre mais comme un être aussi vulnérable que moi.
Une autre possibilité est de réaliser un dialogue Imago avec son partenaire. Cette découverte et la pratique de ce dialogue ont été décisives dans la manière dont je vis mon couple. A chaque fois que je pratique ce dialogue, je me sens accueillie dans ma blessure et mes réactions. Je sens mes blessures d'enfance se cicatriser peu à peu. Ce dialogue me permet de vivre des moments incroyables, des moments de vulnérabilité avec mon partenaire. A chaque fois, je ressors avec cette impression que notre relation est encore plus forte.
Et si nous faisions de nos disputes un terrain de croissance pour notre couple mais aussi pour retrouver notre entièreté originelle ?
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